蝴蝶1998
pq22初级会员
pq22初级会员
  • 粉丝0
  • 关注1
  • 发帖数88
阅读:9027回复:26

[家庭教育理念]今天我们怎样做父母?

楼主#
更多 发布于:2013-11-30 20:59
第一部分——前言 前言—不要无意中毁灭了自己的孩子

成就还是毁灭自己的孩子,在家长的一念之间

探索教育的真理,既是为了有益于下一代,也是为了提高自己。人是非常敏感的动物,造就一个人或毁灭一个人,常常是在不知不觉中完成的。

当我们没有掌握教育的真理时,我们有可能毁灭自己,还可能毁灭我们的孩子。当我们掌握了教育的奥秘时,我们就有可能造就自己,也有可能造就我们的孩子。

当千万个家庭都在为孩子未来的学习和事业操心、忧虑时,用一句俗话讲,许多的家庭教育“有病”。

最近,我在外地遇到一个多年未见的老朋友,他的孩子已经长得很高了。提起孩子,他的第一句话就是:他不爱学习,学习不好。然后,又说:看你的孩子多棒,我的孩子就不行。

我的这位朋友家里生活水平很一般,却早早就给孩子买下钢琴,但他完全有可能因为某些不得法的教育葬送了孩子的未来。以我的观察和敏感,站在一旁的孩子听到这些话是非常不舒服的,是强打着精神支撑自己的,还得装出对这个远方的叔叔很热情,同时在心里承受着父亲似乎是关心、其实是挫伤性的评价。

这位父亲无疑是爱孩子的,然而,在这一瞬间,他的话给了孩子一个打击。假如天天有这样的打击,我不知道哪个孩子能够承受得住。

每一个成年人都需要理解和赞赏,他的工作要得到领导和同事的理解和赞赏,在社会上要得到朋友的理解和赞赏。这是许多家长都明白的道理,然而,他却没有想到,在孩子的心目中,父母的作用要远远胜过大人心目中的上级和同事。如果你的主管或领导每天都说你不行时,作为一个成年人,我不知道你还有什么样的工作积极性。

有一天,我远远地看到一个母亲在阳光下很严肃地观察儿子做一个操作。孩子大约有六七岁,他在试图搬运一箱雪碧。箱子很重,孩子抱不起来,就端起一头挪过去,再端起另一头挪过去。母亲一直站在旁边微笑着。这个游戏进行了二十多分钟,孩子只挪动了很短的一段距离。对这个孩子而言,这箱雪碧毕竟太重了一些。

我忍不住走过去问他的母亲,她站在这里做什么?她说:我要锻炼孩子,看他能不能把这箱雪碧弄回家去。我不由得感到,这实在是一个很负责任的家长。对一个学龄前的儿童,在夏天的烈日下给他这样一个科目训练,一般的家长是意识不到的。那个小孩恐怕不是第一次进行类似的训练,一直很努力地“工作”着:折腾来折腾去,横着挪,竖着推。

我在一旁夸奖孩子,家长说:还不行。这个家长锻炼孩子的意识值得称道,我准备配合她一下。我说:你的孩子真了不起,一般的小孩根本就不敢做这样的事,也不可能做这样的事。你看他搬得多起劲呀!我已经观察了很长时间,他一直在做,而且是很认真地做,这个小孩以后肯定特棒!

在这里,我把我的方法和她的方法结合在一起,给了孩子更好的感觉,孩子果然更卖劲了。我对他母亲说:说不定孩子会想出更好的办法来。

孩子折腾了一阵,忽然发现路边有两根长长的树枝,他灵机一动,把两条树枝铺在地上,再把那箱雪碧挪到树枝上拖着走,果然比刚才快多了。我进一步夸奖他:这个孩子真棒!

我想,这位母亲的做法和我稍微加进来的一点做法是一个完整的做法。母亲已经做得很不错,敢于严格训练孩子,这时,再加上一点鼓励和欣赏,调动孩子的积极性,孩子就有了创造性。而对于孩子的创造性,又要给予更加充分的鼓励和赞赏。

那么,这个小孩是在什么样的环境下进行这个操作呢?在母亲的关注下,还有一个陌生叔叔的关注。他是在一个环境中进行自我训练。要知道,所有的人对环境都非常敏感。

又一天,我看到一个母亲领着一个五六岁的儿子踢球。另一个母亲领着一个三四岁的女儿,站在一边看男孩踢球。为了使女儿得到锻炼,母亲就鼓励她说:你去和哥哥一块踢。女孩有一点犹豫,想去,又不敢去。这时男孩说了一句话:我不愿意和她踢。

一瞬间,我观察到小女孩脸上是一个特别沮丧的表情。妈妈再鼓励她时,她抱着妈妈的腿,怎么也不肯过去。对于一个孩子而言,这个打击是相当大的,这和大人遇到打击时差不多,但是家长们一般不注意。举个例子,在舞场上一个人邀请另一个人跳舞,对方说:我不愿意跟你跳。他绝对特别沮丧。小孩和大人的心理是一模一样的,小女孩心里特别难受,那一瞬间她自卑,自惭形秽,缩在母亲背后。

我当时就在旁边配合她的母亲,我说:你上去跟哥哥踢,没关系,哥哥会跟你踢的。我又对男孩说:你多棒啊,你教妹妹踢几下。你踢得真棒。对,你往妹妹那儿踢。

球就滚到了小女孩面前,小女孩不敢踢,她的妈妈就鼓励她。她轻轻踢了一脚,那一脚没踢多远,她妈妈说:你平常踢得挺好的,怎么这一脚踢得这么没劲呀?我说:这一脚踢得挺棒的!这时,要赶紧鼓励。

踢了两个回合以后,小男孩接受了小女孩。小女孩很快兴奋起来,跑前跑后,高声地尖叫,显得又活泼又大方。

这件小事说明什么?说明小孩的自尊心与大人一样不可伤害,与大人一样敏感,与大人一样宝贵。小孩只是在能力上、知识上和大人有差别。就其自尊心而言,与大人没有差别。
1条评分, 铜币 +1
  • mingming
    铜币 +1
    优秀文章
    2013-11-30 23:17
喜欢2 评分1

最新喜欢:

老转老转 mingmingmingmi...
蝴蝶1998
pq22初级会员
pq22初级会员
  • 粉丝0
  • 关注1
  • 发帖数88
沙发#
发布于:2013-11-30 21:00
第一部分——前言 己所不欲,勿施于子女(1)

那么,家长们如果想使孩子进步,只要有决心,掌握一点正确的方法,是件不难的事情。而这种方法、那种方法,归根结底,就是要了解人,了解家长自己,了解孩子。这种了解绝不是通常所说的陈词滥调的了解,天天有人在说,要了解人,要了解孩子,其实满世界看到的都是不了解。

家长们要使孩子发生变化,就一定要取消唠叨式、数落式、训斥式、包办式等各种错误的家教模式及嘴脸。中国有一句古话说得特别好,叫做“己所不欲,勿施于人”。

研究世界上的各种文化,许多学者认为这句话是世界第一金科玉律。几乎在所有的文化中,都有这样一个规范和讲究:自己不愿意的事情,不要强加于人。这个原则当然应该包括自己的孩子。反过来。自己特别喜欢的事情,也应该给予孩子。

举一件小事,家长们都能有所体会。你做了饭,你的家人没有欣赏,没有好评价,还有很多埋怨和唠叨,你做饭还有好感觉吗?如果不仅是在饭桌上,甚至你在厨房里做饭的时候就伴随着各种各样的监督,发号施令,唯恐你做得不好,你还有什么好感觉?你没有好感觉了,没有积极性了。

你买了几本书送给孩子,推荐他读一读。过了几天,你很关心他读书以后的感想。一方面,你是关心孩子知识的全面发展;另一方面,作为家长,也很希望你买的书孩子能够喜欢。如果你推荐给孩子的书他很长时间都没有读,家长也会觉得没有意思的。如果他读了,对这几本书很欣赏,你就很高兴。这里,不仅有你对孩子的关心,而且有你对自己劳动得到评价的期待。大人都很在意这一点,更何况孩子?

那么,家长们为什么不研究研究自己的心理和孩子的心理呢?孩子做了一件事情,他是不是也特别期待正确的评价呢?

如果家长为孩子买了一件礼物,发现孩子一点也不爱惜,你会是什么感觉?同样,如果孩子很努力地做了一件事情,却没有得到社会的正确评价,孩子心理上会发生什么样的反应,是可想而知的。

许多作家都关心自己的作品在社会上受到的评价,你对一个作家说,你哪部作品我看过,印象特别深,你和这个作家一下子就特别贴近。为什么?作家希望自己的劳动和创造被人理解。一个做手拉面的师傅工作的时候,有人围观,他绝对不会反感,绝对不认为你在干扰他的工作,他反而将手中的面抖得特别来劲。往往当围观的人散去以后,拉面的师傅脸上还会有些失落。为什么?他在表演他的技术,表演他的劳动。

小孩更是这样。

我曾经观看过一个小孩和他爸爸打羽毛球,孩子虽然年纪很小,但是技术不错,经常能够接住爸爸打过来的球。我看了一会儿,对他爸爸说:你的孩子挺棒的,总能接住你打的球。孩子更来劲了,前前后后跑得更欢。及至我走的时候,他眼巴巴地看着我,希望我留下来继续“观战”。当时,我真有些不忍心从他的世界中撤退。这说明什么?说明人的技术和能力得到别人的评价是多么重要。

家长们要不断地体察自己的成长经历,要将自己最喜欢的事情、最容易受到鼓励的事情、最渴望的事情给予孩子,自己最不愿意的事情一定不要给予孩子。

你在工作中特别反感别人一天到晚对你唠叨,你就不要唠叨孩子。你不愿意一天到晚面对一张训斥的面孔,你就不要训斥孩子。要将心比心,进入孩子的思维。

善于进入孩子的思维,把孩子培养成为成功的人,最重要的是三个积极性:向上的积极性、自信的积极性和学习兴趣的积极性。

我曾经看过一个场面,一辆小公共汽车,一大群人在奋力地推它。我问:这辆车坏了?他们说:不是,司机不在,放在这里堵路,给它挪个地方。我想,如果司机在,给车挪个地方是很容易的事情。因为车有马达,油箱里有油,一发动就跑起来了。硬推,或者着急了打砸一顿,无疑是很愚蠢的办法。

我们希望孩子进步,希望孩子成功,千万不要做不会开车的人,去推,去打,去骂,而是要去发动。发动什么?要发动这个汽车本身的马达,要发动孩子本身的学习动力。

孩子学习的动力在什么地方?主要就是三个积极性。在这个问题上,希望家长们打破迷信,千万不要认为,只有大知识分子才能把自己的孩子培养成才。绝对不是这样。世界上有很多成功的人,他们的父母文化很低。

那么,成功的家庭教育到底在于哪些因素?

一位得诺贝尔奖的大科学家谈到他成功的经验时曾经讲过:父母从小不管我,让我自由发展。现在,很多家长拚命在管,可是孩子还成长不好。那么,那个所谓“不管”的父母,给了孩子什么?他没有直接管孩子学习,他管了孩子什么?

他们给了孩子几样东西:一个是向上的积极性,一个是学习的兴趣,一个是自信心。这些是一个人成长过程中特别重要的环节。我们要使孩子发生变化,主要要解决这三个问题,最起码要把挫伤积极性的做法收起来。
回复(0) 喜欢(1)     评分
蝴蝶1998
pq22初级会员
pq22初级会员
  • 粉丝0
  • 关注1
  • 发帖数88
板凳#
发布于:2013-11-30 21:00
第一部分——前言 己所不欲,勿施于子女(2)

如果我们想让孩子成功,就千万不要做那个推着车往前走的人,更不要着急了把车打砸一顿,要做一个善于把汽车发动起来的人。如何把孩子学习的兴趣、学习的积极性和自信心充分调动起来,其实是家长最主要的智慧。

我们大人都有自己喜欢干的事情,你们为什么喜欢干,努力干?你或者是觉得它很重要,你很努力,很要强,或许你对它有兴趣,或者你同时还有很高的自信心,觉得自己特别棒。所以,家长主要的工作是调动孩子的三个积极性。

凡是孩子智力或心理素质方面发育不好的,大多是因为家长或学校对孩子有挫伤。不知道一天到晚有多少挫伤,同时还要求孩子成长为一个有理想的人,这怎么可能做到呢?

作为家长,如果你在一天之中,通过自己的言行,使得孩子这三方面的积极性有一点发展,你在这一天就是一个很好的家长,就完成了很好的家教。日积月累,孩子就会发生非常明显的变化。

我们在“未来强者夏令营”中,并没有讲数学课或外语课,我们做了什么呢?是对孩子全面积极性的调动,包括自信心的调动,创造性的调动。结果,很多孩子经过训练以后,学习成绩有了很大的提高。要让孩子自己走上人生的讲台,建立自信──向上,积极,敢干,肯干,相信别人能做到的自己也能做,相信人的潜力是无穷的。仅仅七天训练孩子就能发生那么大的变化,如果在随后的一两年中,孩子每天都能得到这样的好影响,他肯定还会发生更加巨大的变化。

关键是要把孩子的状态调动起来。大人也一样,如果你被唠叨和数落包围着,就可能什么事也干不成。

会开车的人都知道,一个人在学车阶段,上路以后,如果教练的指示接连不断,学车的人肯定没有好状态。本来学车的人知道怎样处理一些简单的情况,可是他在教练接连不断的提醒、包办、数落和鞭策中,感觉肯定特别不好。

球场比赛,教练的好坏差别是很大的。任何一个好教练都知道,过多的场外指导必然会干扰运动员的状态。只有简洁的、少而精的、必不可少的指示才是运动员需要的。

一个球队没有发挥出自己的实力而踢得一塌糊涂,一定和这个球队所处的心理环境有关系,一定与某些教练、领队和某些不良的心理调动有关系。一个好的指导应该使运动员不仅发挥正常水平,还可以超水平发挥。

所以,我有一个比喻,我们的孩子实际上一年365天都处在竞技场上,如何使孩子进入好的状态,非常重要。一旦进入好状态,受益无穷。

天下的许多事物是过渡的,并不是一个孩子数学不好,你就总要在数学上下功夫。人的自尊心、自信心是综合的,人的自卑心理也是综合的。在一个点上受到打击,在其他方面都会受到打击。在一个点上得到鼓励,在其他方面都会得到鼓励。

前面讲到的小女孩,如果那天白天没有踢成球,很可能晚上回到家里,歌也唱不好,琴也练不好,字还写不好。因为她情绪不好,状态不好。一个孩子,过去不敢讲话,经过训练敢于上台大声讲话了,他回去以后特别兴奋,这个兴奋马上转化为学习和生活的创造力和自信。一个人的潜力就是这样开发出来的。

要破坏一个孩子的状态是非常容易的,有些自以为爱孩子的家长天天都在破坏孩子的积极性。这岂不是在毁坏自己的后代吗?父母的面孔对孩子的影响要远远超出父母的想象。

一张面孔有时候可以决定一切。

有一位家长刚刚参加家教培训的时候,只学会对孩子说:你真棒,你做得真好。结果,孩子居然发生了很大的变化。如果这个家长水平再高一点,孩子的变化会更大。这个水平体现在欣赏和夸奖要具体,比如作文,你要具体发现文章的开头或结尾特别好,或者是字写得特别好。

欣赏和夸奖是有力量的。具体的欣赏和夸奖更有力量。真诚而具体的欣赏和夸奖能调动孩子的各种积极性。

当你正确对待孩子的时候,其实也就正确对待了自己。当你用微笑的面孔对待孩子,用理解、欣赏的方法对待孩子,不是数落,不是训斥,你会发现自己的心态也发生了变化。

人的自我调整有两种,一种是封闭式的自我暗示。看着墙上挂的横幅“自信积极”、“微笑乐观”,你会受到良好的暗示,从而调整自己。然而,最好的自我调整是在行为中。你一个人的时候面带微笑,对自己有所调整,如果你对另一个人讲话时面带微笑,这个微笑就更真实,更有环境感。

环境的烘托特别重要。当你用正确的态度对待孩子时,你也就调整了自己。凡是能够使孩子健康发展的态度和面貌,其实也是家长健康、发展、成功的面貌。

你发愁,对孩子不好,对自己也不好。你眉头紧皱,对孩子有压力,对自己也不好。家长在实施正确的教育方法时,也重新塑造了自己。既是为了孩子,也是为了自己。
回复(0) 喜欢(0)     评分
蝴蝶1998
pq22初级会员
pq22初级会员
  • 粉丝0
  • 关注1
  • 发帖数88
地板#
发布于:2013-11-30 21:00
第一部分——前言 让孩子相信自己聪明又勇敢(1)

正确的家庭教育,是越做越好做的。不要想一步登天,做起来就是了。只要做起来,每天都会发生变化。

第一,实施正确的教育方法,要从调整自己的心态开始。家长们首先要把所有过去的不良面孔结束掉。

我们是不是让孩子感觉特别喜气,是特别有福气的家长?一定要有喜气,有福气。唠叨式、数落式要永远抛弃。那些东西对你、对孩子都不好,是没有福气的。什么叫福气?福气就是好性格。

许多家长都很认真,认真可能带来微笑,也可能带来苦恼。希望你的认真带来微笑,所以,第一,数落式,训斥式,唠叨式,埋怨式,愁眉苦脸式,打骂式,陪读式,这些面孔都不要!在任何场合都不要,对自己的爱人也不要。

许多不好的面孔都是在家里摆起来的,一出门就没有了。人的很多毛病经常在家里诞生,因为关系密切,操心,牵挂,感情的纠葛。父母和子女之间也一样。但是,从今天开始我们要当有福气的家长,也要使孩子有福气。那些不良的表情都不要。

第二,随着表情的变化,言语也要改变。

像“我的孩子性格不好,我的孩子数学不好,我的孩子思维慢,我的孩子不爱学习……”这种对孩子直接造成不良暗示的训斥和唠叨破坏孩子的状态。所以,要把唠叨的语言、数落的语言都去掉。

要把这一点变为实际的感觉,几天能够把孩子训练好,几天也能把家长自己训练好。要力争成为一个有才能的家长,不仅可以把自己的家庭治理好,还能帮助同事把他们的家庭调整好。不仅当好父母,还可以当教育家。

教育是困扰全人类的大事情。用我们现在的新眼光去看周围的世界,会发现很多很多的教育都有毛病,可谓疾病丛生。

有的家长就用自己的辛苦把孩子毁灭了,把自己也毁灭了。未老先衰,辛辛苦苦,结果孩子还学习不好。孩子学习不好他就更辛苦,他更辛苦就更毁灭孩子。他每天操劳,每天埋怨,结果孩子学习不好。学习不好,他就更操心,更衰老,脾气更不好,更责备孩子,孩子就越没主动性。

所以,不良的语言要改掉。

第三,从今天开始,要用适当的方法调动孩子在学习方面、成长方面的积极性。

不要着急,调动一点是一点,首先是做到不损害,然后做到调动。一天一点,365天就是很大的一片。家长要做的是给这个马达点火,启动,挂挡,加油门。而不是推“车”,也不是打砸“车”,要调动孩子自己成长的积极性。

在这里,真诚而具体的欣赏夸奖很重要。从今天开始,你就要找到欣赏孩子的题目。做到这一点并不难。什么时候孩子见到你,总希望跟你讲一点他的作为,他干了什么,学了什么,总希望得到你的评价,这时,你给予他正确的评价,做家长的任务就完成了。

希望家长们练习这个本领,从现在做起。多小的孩子都起作用,包括不会讲话的孩子。比如胎教:我的孩子真聪明,真棒。当然有作用,要不怎么家长受到打击和挫伤会引起胎儿发育不良呢?家长的任何心态、任何心理活动都会影响到孩子,所以,要找到对积极性的调动。

第四,总结调动孩子积极性的技术,做到一定程度,就会找出规律了。

就像有一位家长,开始方法不多,就是夸奖孩子:你真棒,你真好。这个孩子就发生变化。我们不仅要停留在每天说孩子真棒的阶段,要研究一下,怎么能更好地调动孩子,要研究具体的规律。本书“下篇”介绍了二十种基本的方法,家长们还可以再发明创造。

第五,对孩子的理解和欣赏要做到什么程度呢?就是对孩子的心理状态特别敏感,尽可能不判断错误。

慢慢做,第三点、第四点做到了,第五点自然而然就出来了,用不了多长时间就能做到这一点。孩子的一个表情,一个细微变化,家长都能体察到,了解了孩子的心理状态,就能采取正确的态度。

就好像前面讲的例子,一个三岁多的小女孩突然躲到母亲身后去了,因为那个小男孩不肯跟她踢球,她受到打击,很尴尬,很沮丧。大人往往忽略小孩,以为小孩没有自尊心。其实小孩不光有自尊心,而且一点不比大人弱。在这种情况下,家长要想办法调动一下,把打击变成对小孩的一次锻炼。

能够做到这一点的人,就是教育家。口头上讲了一大堆理论,却教育不好自己的孩子,都是纸上谈兵。

第六,你非常了解孩子,又非常善于欣赏孩子,与孩子的感情很好,然而,孩子不可能不犯错误,这时候该怎么办?,就需要大人正确的教育。
回复(0) 喜欢(0)     评分
蝴蝶1998
pq22初级会员
pq22初级会员
  • 粉丝0
  • 关注1
  • 发帖数88
4楼#
发布于:2013-11-30 21:01
第一部分——前言 让孩子相信自己聪明又勇敢(2)

挫折教育的基础在什么地方?讲鼓励、讲欣赏并不是不能批评。然而,什么人有权利批评别人呢?就是在你确实发现了对方该肯定、该赞扬、该欣赏的优点之后,你就有权利批评别人。一个教育家必须是这样的。

对大人都是这样。一个人,他正确的地方真正得到肯定、得到欣赏,你非常理解他,他有不足之处,你指出来,他才可能心服口服。比如一个人做了一顿饭,很好,但有一道菜做得比较咸。如果好的没看见,不夸奖,却一味地数落:这个菜怎么这么咸,太咸了。效果肯定不好。

换个做法,效果就可能很好。六七个菜:这个菜怎么这么好吃,那个菜怎么这么好吃,这个也好,就是咸了一点。这时候做菜的人就会说:噢,我忘了,这个菜我放了两次盐。他绝对不会说你提出的问题不对。

不是掩盖问题,而是要真正全面地理解孩子。所以第六点是在前五点的基础上做到的,正确地实施挫折教育与批评。

会欣赏孩子就应该知道如何正确地批评孩子,而且有把握不伤害孩子。当你理解了孩子,对孩子的欣赏和夸奖做到非常自然周到的水平,你批评孩子肯定能找到非常自然的角度,孩子也自然能够接受。

第七,要把对待孩子的正确态度,也就是欣赏、理解、鼓励,包括必要的批评,扩展到整个生活之中,使自己在生活中成为一个聪明人。

对待孩子的正确方法,也是成年人相互交往中应该采用的方法,这样,你才能成为一个受欢迎的人,成为一个大家喜爱的人,成为一个人缘好的人,成为一个有福气的人。

如果一个人特别善于理解别人,欣赏别人,在非常琐碎具体的社会交往中总能够给予对方最需要的那个评价,你的朋友肯定会很多。

第八,当你做到了以上七点,当你能欢欣鼓舞地调动孩子的积极性时,你会发现,你已经自然而然地调动了自己,使自己更年轻,更健康,更成功,更自在。那时,你还要比较自觉地回到塑造自己这个出发点上来。

正确的家庭教育要从家长的自我塑造开始,也以家长的自我塑造结束,这是一个循环不已的体系。

天下有很多事情开始于一个小小的变化。当你的孩子多少年后总结自己的人生时,发现自己在某一个时候开始有了变化,那是因为父母正确的家庭教育,你会多么幸福。一点点变化就可能决定一个人的一生,反面的毁坏和正面的造就都是这样。

人是非常敏感的动物,小孩尤其敏感,千万不要毁坏他们。同时,就因为小孩非常敏感,所以也特别容易造就他们。

人的自信心是综合的,聪明的家长要善于把孩子各方面的自信心都调动起来。要让孩子觉得自己漂亮,觉得自己聪明,觉得自己勇敢,觉得自己大胆,觉得自己未来前程远大。总之,要使孩子有好状态。

祝家长朋友们成功!
回复(0) 喜欢(0)     评分
蝴蝶1998
pq22初级会员
pq22初级会员
  • 粉丝0
  • 关注1
  • 发帖数88
5楼#
发布于:2013-11-30 21:01
第二部分——走出家教的误区 孩子学习不刻苦怎么办?(1)

家长:我的孩子一开始学习什么东西的时候,挺有兴趣的,可是一旦给他报名参加学习班以后,他觉得特别苦特别累,总不能坚持下来。要是不给他施加压力,他就知道玩,根本就不学习。我也知道强制的方法不好,但我觉得挺有效的。我不知道怎么走出这个误区,怎么引导他学习?

作者:你刚才讲到培养孩子的兴趣,下棋也好,武术也好,还是属于业余活动。这种活动尤其要体现兴趣的原则。

儿童由于天生的素质和一定的生活环境、一定的年龄,兴趣肯定是有他自己的特点的。那么,如何培养孩子的兴趣,就要讲究一点艺术。一个好的家长真正能够使孩子以后成为有用的人,在德育、智育等各方面都比较出色的人,确确实实有一个原则,要把培养孩子学习的兴趣、向上的积极性作为根本的出发点。

不是仅有一个简单的愿望就行了,还要讲究方法,最重要的就是讲究方法。这种方法,第一个就是要一步一步来。

如果你让孩子由不学一样东西到学一样东西,由学习精神不是很专一到一下非常专一,由平常比较调皮、比较散漫的孩子一下变成一个非常专注的人,想一步达到这样一个现实,本身就是不符合实际的。

当孩子表现得不太理想的时候,你自己就把这个努力放弃了,否定了这种方针。这只说明我们原来的估计太理想化。要一步一步来。

第二,一定要靠启发、引导的方式。他一开始不是有点兴趣吗?这个兴趣要继续引导它发展,有八个字要注意。

一,就是要“欣赏”。

什么叫欣赏呢?孩子不是在学吗?家长的主要工作就是要欣赏他学的东西。比如这个孩子在学画画,你欣赏他画的画。孩子在写字,你欣赏他写的字。他在下棋,你欣赏他下的棋。

任何东西在没有学习之前,他觉得好,一旦开始学习,必然要付出劳动。付出劳动不被欣赏,光有支出不被欣赏,孩子的积极性慢慢就会受到挫伤。因为孩子毕竟不是大人,他不能完全凭功利主义来学习呀。

所以,一要“欣赏”。

二,要“夸奖”。

比如孩子下棋,不管他下成什么样,要找人和他下一下,让他赢两盘,你要夸奖他。不夸奖他怎么会有积极性呢?让他像大人一样,为了未来而进行智力开发,努力学习,一下子是做不到的,需要夸奖。

没有欣赏,没有夸奖,你在培养孩子兴趣方面就是一句空话。

三,还要有“鼓励”。

比如他和别人下棋有输有赢,赢的时候你要夸奖他,输的时候你就要鼓励,对不对?我们现在水平不高,但可以继续努力。要鼓励。

四,要有“榜样”。

欣赏了,夸奖了,鼓励了,还要有榜样。

这个榜样是什么呢?或者父母自己做榜样,或者给孩子寻找榜样。

比如学围棋,过去聂卫平是怎么学的,或者其他人学围棋是怎么学的。又比如画画,一些画画很好的孩子或画家小的时候怎么学画画的,要有榜样。

用欣赏、夸奖、鼓励和榜样这八个字、四个方法,才能使孩子的兴趣一步步发展。

我以为,家长在一生中培养孩子特别重要的工作,或者说最最重要的工作,就是培养孩子学习的兴趣,培养他向上的积极性。

如果孩子的兴趣在发展,积极性在提高,有关学习的技术问题、学习的困难,我想,孩子从小学一年级就会懂得一点点找办法去解决。因为我从小学一年级开始,父母从没有管过我学习。但父母从小的影响给了我学习的兴趣,给了我积极向上的热情。我从小就喜欢琢磨,长大了就逐渐琢磨出一点道理来。
回复(0) 喜欢(0)     评分
蝴蝶1998
pq22初级会员
pq22初级会员
  • 粉丝0
  • 关注1
  • 发帖数88
6楼#
发布于:2013-11-30 21:02
第二部分——走出家教的误区 孩子学习不刻苦怎么办?(2)

在学习方面、智力方面给予孩子最好的礼物,给予孩子最大的关心,最大的帮助,就是要培养孩子的兴趣。在培养过程中,不要想得那么简单化。要欣赏、夸奖、鼓励、榜样,一步步让孩子向前发展。

就是我们大人做事,比如你做了一顿饭,你还希望别人说好吃呢!我常常就很能理解那个做饭的人,哪怕是家里人,他做了饭,你说声好吃他也觉得很高兴。可是如果我不欣赏你的饭,我也不夸奖,你还有什么做饭的热情啊?没有兴趣了。我欣赏你做的饭,夸你汤做得真好,饭做得真棒,你就总有积极性,也可能你还创造出一点东西来呢!

大人尚且如此,小孩怎么能不这样呢?一定要将心比心理解孩子。在培养孩子的兴趣和积极性上,就好像孩子的心是一块田地,他的学习兴趣和向上的积极性是我们最最需要重视培育的一株嫩芽。这株嫩芽通过我们的欣赏、夸奖、鼓励和榜样,日日夜夜的浇水、养护使它发展起来。

它真正进步、茁壮起来以后,孩子学习上的发展是不用我们担心的。

孩子兴趣的产生往往是在小的时候,当然我们尽可能全面地、多方面地培养。不同的年龄段,由于各自不同的素质,孩子的兴趣往往有自己的独特性。我认为,孩子兴趣的发展和表现,常常是他天赋和素质的一种先兆。

这个孩子以后可能成为音乐家,他也许在某个时候突然表现出对音乐的极大兴趣。也可能这个孩子以后能成为画家,他在一定时候就会对画画表现出极高的兴趣。兴趣往往是天赋的先兆。

所以,家长们要放松心态,经常问一问孩子自己的兴趣是什么?要引导孩子的兴趣往前发展。在这方面,父母的心态要松弛,对孩子一定要非常放松,要聆听孩子自己发出的声音。

那么,什么是自在状态呢?

表现在学习上,就是从孩子的兴趣出发,从孩子向上的积极性出发,他能自愿地、自觉地、自然地学习,这种状态是一种真正的自在。没有这个状态,孩子从小是不幸福的,孩子从小的发展是不符合生命规律的。家长与社会的强行塑造,在任何程度上都有可能伤害孩子未来生命历程的发展。在这个问题上一定要总结经验和教训。

自在状态并不是家长不管不问,而是管得更艺术,管得更好,让孩子真正产生主动学习的方法。就好像我们的干部一样,一个干部如何领导底下的同事们工作呢?简单的方法就是粗暴命令,那可能大家的积极性都发挥不了。

真正好的领导干部是要调动大家工作的积极性和主动性、创造性,并把这种创造性、主动性组织起来。而不是让大家决策,大家选择,大家安排。那还要你领导干什么呢?

家长也是一样,你的职责就是一定要想办法调动孩子,在学习上,在自己的人生问题上那种兴趣和向上的积极性。

上篇:第二部分——走出家教的误区 刚出生的孩子对世界都是有感觉的

家长:我是一个即将做母亲的人,我觉得我的心理素质比较差,特别希望我的孩子在智力上、心理上都比较强,能够适应将来的社会。我想知道,孩子出生以后,很小的时候怎样对他进行引导,怎样成功地进行情商启蒙教育?

作者:首先,你要这样认定,一个孩子再小,哪怕他刚刚出生,对外面的世界都是理解的、有感觉的。生命非常敏感,如果他对外界没有感觉、没有理解的话,就不存在什么胎教了。

孩子一出生,不要认为他对外界什么都不知道,可以任意用各种错误的东西去影响他。从现在开始,你就要进入一个家长的角色。你对待生活的态度,对待他的态度,都要有长远的眼光──就是我的孩子在以后的人生中,要成为一个成功、健康、自在的人。要用这样的心态来对待孩子,包括在孩子很小的时候,他还没有更多的理性反应,只有舒服不舒服的感觉,往往用哭闹来表达他对生活的种种感觉。

对你来讲,还有一个最简单,同时也最困难、最重要的做法,就是从现在开始把自己的心理素质重新塑造一下。

因为你带孩子,以后对孩子影响最大的就是你,你对生活的任何反应都很重要。比如,家里的事情,你和爱人在外界工作环境中带回来的信息,生活中的顺利与不顺利,孩子身体有什么不舒服,孩子被碰了一下或摔了一下。

你的反应很重要。如果你的反应是惊慌失措的、脆弱的、遇事方寸就乱的,从小给孩子心理造成的重复影响,对他一生都将是重要的负面影响。

所以,你首先要想,面对孩子我需要重新开始生活,重新塑造自己,要使自己更安详,更镇静,更坚定,能够更平稳地对待生活,包括对待孩子身上发生的各种事情。这一点非常重要。在孩子生病、不舒服时,你都要反应镇静,要从容。你的反应对孩子的影响是非常重要的,也是其他东西不能取代的。

第二个做法,希望你去请教一下老一辈的人。我们的老一代人一般都是多子女的,许多老人对孩子恰恰比较达观,遇事并不是那么惊慌失措、那么在意。你要去感觉一下他们对孩子的那种态度。不像现在的很多父母,把孩子放在一个保温瓶里,把孩子从生理到心理都搞得很脆弱。那种做法对孩子是有害的。

上面这两点对于孩子刚刚出生的父母尤为重要。等孩子再大一点,能听故事的时候,哪怕孩子好像听不懂、似懂非懂的时候,你可以用喃喃自语的方式给他讲故事。无论是讲什么故事,小白免的故事,小山羊的故事,这些故事的内容及讲述方式,都是为了使他成为心理上真正坚强、勇敢的人,拥有独立自主精神的人。

如果你能够注意这几点,在孩子两三岁的时候,你就为他打下了情商教育特别重要的基础。

在对孩子进行情商教育的时候,最有影响的是家长在家庭中──特别是在孩子能看得到的情况下的表现,而且有些表现就涉及到孩子本身。

孩子从小到大,哪怕他特别小,半岁一岁的时候,对周围世界都是有感觉的。你对孩子的一点点反应,他都“记录”下来了。比如,他不舒服了你是什么反应,他疼一下你是什么反应,孩子热一下、凉一下你是什么反应,孩子哭一下你是什么反应,孩子有这样或那样要求的时候你是什么反应,或者孩子有病的时候你是什么反应。

你对待孩子的一整套反应,同时也作为反应程序输入到孩子身上了。孩子以后就会用你的态度来反应他遇到的问题。

在教育孩子的过程中,溺爱表现为对孩子特别细致敏感、胆战心惊、生怕这样或那样的态度,这种态度恰恰给了孩子脆弱的生理和心理反应。他们从自己受到的待遇中,父母对自己的态度中,感受到了对待生活的反应。

可以想象当他们长大以后,对待生活会是什么样的态度,当遇到问题时,他们会按照已经输入的程序做出相应的反应。

目前的家庭教育一种情况是,孩子刚刚出生,怎样从一开始塑造他的情商。还有一种情况,孩子比较大了,已经六七岁、七八岁,甚至十来岁了,由于过去不太重视孩子的心理素质教育,造成孩子的很多弱点。这时候,家长就面临一个问题,如何把这一课弥补过来。

上篇:第二部分——走出家教的误区 营造好孩子的周边环境

家长:我的孩子现在七个多月,是个女孩。我和我爱人兄弟姐妹比较多,而且上面还有爷爷奶奶、姥姥姥爷。大家都特别疼爱她,有的时候就比较娇惯。加上大人太多,对孩子看法不太一样,孩子听了这么多人的意见以后,我怎么去引导她呢?

作者:首先,一个孩子从小受到不同的影响,是必然的。不可能所有的人对孩子的影响都一样,所以让孩子接受一些不同的影响没有什么关系,不要把事情搞得特别统一。

第二,为了使孩子长大以后在心理素质方面比较健全,比较坚强,有必要使孩子周围的几代人有个大致相同的想法。

如何做到这一点呢?

我们在书中讲了很多事例,希望你在报刊杂志上再收集一些更生动的事例,这些事例都涉及到娇生惯养如何使孩子最终受害,不娇生惯养的孩子最后比较成功。这些生动的事例会使得两代人都耳濡目染地接受影响,形成一个大体一致的看法,这样他们以后在做法上也会比较一致。

环境在影响孩子,当你想把孩子往好的方向塑造、调整的时候,首先就要塑造和调整他的环境。所以你不光是要做孩子的工作,还要做整个周边环境的工作。也就是说,一方面让孩子在基本的问题上受到良好的教育,成为他的主要影响,同时有些其他的影响是不可避免的,完全避免也是不现实的,同样不利于孩子成长。要让孩子知道什么是应该的,什么是正确的。这不是更好吗?

小孩怕生怎么办?

家长:我有个两岁的小女儿,我觉得她对环境的适应能力比较差,具体表现是特别认生。按说她见的人也不少,可这方面的改善总不太明显。

作者:家长首先要比较坦然。我们注意到有些孩子在几岁以前,不要说大声说话,甚至连话都不大会说,但后来发育得很好,因为每个孩子都有自己发展的特殊规律。

另外,既然你意识到孩子可能在这方面差一点,就要引导她。这个引导是有方法的,叫由易到难。首先,在一个她比较不认生的环境中,譬如和你及亲人在一起的时候,训练她朗读,给她创造表演说话的机会;然后,逐步扩大到半生半熟的人中间去表演。这样逐步扩大,不要一下让她做一件很难的事情。通过这样的训练应该能解决问题。但是要注意,不要强迫她,每当她有了进步,一定要给予鼓励,以鼓励为主。

绝对不要对人重复:我的孩子怕生。永远不要重复这句话。

只要有一点好的表现,就一定要鼓励。
回复(0) 喜欢(0)     评分
蝴蝶1998
pq22初级会员
pq22初级会员
  • 粉丝0
  • 关注1
  • 发帖数88
7楼#
发布于:2013-11-30 21:03
第二部分——走出家教的误区 孩子为什么不愿去托儿所?(1)

家长:我有一个三岁的男孩,一去托儿所就生病,他告诉我,他害怕去托儿所。一到托儿所他就不说话,但是他心里很明白,很多事情他都懂,他就是不说。老师让他干什么他都不干,也不说话。在家里,他可爱说话了,而且他开始说话很早。他去幼儿园三个月了,前两个月去几天就生病,基本上就没在幼儿园好好呆过。从幼儿园回来以后,如果什么愿望得不到满足,脾气就特别大。

作者:首先,你注意到他对你的态度没有?作为一个家长,你要知道现在最能影响孩子心理的是你。他的这个反应,用心理学的语言讲,就是他在潜意识中不愿意离开你。他并不一定很自觉地设计了这样一个装病似的情节,孩子自己的理智并不知道。

他在潜意识中不愿意离开母亲进入幼儿园,因此,就会有一系列心理上的反应。他这个反应实际上是对你把他送进幼儿园的一种对抗行为,是在表示不满。

另外,他从小跟你在一起的时间比较多,对你的依赖心理成了他的一种软弱性,有可能当他面对陌生的生活和新鲜的环境时,确实有不适应和感到压力的地方。

你现在重视到这个问题很重要,如果说你现在因为孩子的这种反应(生病),从此就把他从幼儿园接回来自己带他,那么你就把孩子一直害到底了。他就永远不会离开你,不会有勇气走到社会中去。

所以,首先应该使他逐渐克服第一个情绪。你要明白他为什么不满?要设法理解孩子,在送他去幼儿园时,不要让他觉得你在排斥他,不再像过去那么爱他、管他了,不要让他产生反感和抵触情绪。

第二,你要和幼儿园的老师配合。请老师用一定的方式,把他对母亲的感情和依恋转移到幼儿园的生活中。这需要幼儿园老师比较好地配合。如果老师对这件事持比较冷漠、不太注意的态度,有可能使矛盾更加尖锐。你现在应该和老师配合起来,商量一下,使孩子在情绪上逐步地转化。

你只要认识到他是这样两个原因,一个原因是他对离开你的潜在的不满,一个原因是他离开你以后,走进新的环境产生的不适应和压力感。这两个问题认识清楚了,就可以对症下药地解决问题。

要想办法使孩子产生对幼儿园生活的好奇、喜欢;产生对幼儿园老师的亲切感,这是你要做的工作。这些要你去慢慢寻找具体的方案,原则上是这样。

孩子从幼儿园回来以后,脾气特别大,其实是对母亲不满的进一步反应。做母亲的一定要特别注意,避免使儿子产生恋母情结,这种恋母情结是很容易产生的。恋母情结在孩子长大以后,对他的身心健康是不利的。

母亲要爱孩子,儿子没有爱,未来的生活也是不健全的,但是这个爱不可过分,过分了会使孩子产生恋母情结,使他今后不能正常地对待生活。这个关系一定要处理好。否则孩子长大以后,不仅会对母亲产生依恋,还会有控制母亲的情结。这些都是会产生的,他三岁时就已经表现出来了。对这个问题要有审视,逐步把关系调整正确。

具体的方法:第一,希望你能够处理好他与父亲的关系,也就是说,你不要把照顾孩子的任务独自管起来;第二,应该增加孩子和其他人的友情。

培养孩子与他人友情的方法是,只要有了比较新的小朋友,你就要非常明确地鼓励他。逢人就讲,我的小孩喜欢和谁在一起玩,而且一下就玩熟了。经常以表扬鼓励来引导他,哪怕只有一点点迹象就要鼓励他。千万不要指责他这个缺陷,而是用引导的方法使孩子向良性的方向发展。

对待这个年龄段的孩子,应该是游戏的原则,奖励的原则,这一点家长们要清楚。只要你认识到这一点,一段时间以后,问题就会慢慢得到解决。

我认为,造成孩子心理不健康的主要原因还是家庭。从家庭原因来讲,有特殊情况和普遍情况两种。

特殊情况有这样三种,一种是有家庭变故,比如父母离异或者说父母中有一个人去世,家庭的变故对孩子造成精神上的刺激和创伤,有可能使孩子产生心理病变。另一种情况,比如个别家长对孩子施暴、虐待,孩子可能会产生精神创伤和心理疾病。还有一种,就是孩子遭受过外界的欺凌,比如有流氓骚扰他,甚至对他有过性迫害,同学中有小霸王欺负他,这也可能使孩子产生心理疾病和不健康现象。
回复(0) 喜欢(0)     评分
蝴蝶1998
pq22初级会员
pq22初级会员
  • 粉丝0
  • 关注1
  • 发帖数88
8楼#
发布于:2013-11-30 21:03
第二部分——走出家教的误区 孩子为什么不愿去托儿所?(2)

当然,这三种原因还属于数量比较少的,除了这三种比较特殊的情况外,家庭中普遍存在的使孩子们产生心理不健康现象的原因,我想主要有以下几个方面:

第一,就是把孩子放在温箱里,一味地溺爱,把孩子当小皇帝一样对待。像刚才这位家长讲到的情况,其实是与母亲对孩子的溺爱分不开的。对孩子的溺爱是造成孩子心理承受能力比较差、心理上产生障碍的原因之一。

第二,对孩子一方面是溺爱,同时又表现出某种专制。爱到非常细致、非常全面,对孩子有了种种的戒律,你只能这样,只能那样;不能这样,不能那样。一切都管到。

溺爱的结果是把一切都管到,把一切都管到往往就会变成专制,缺乏民主的精神。让孩子在溺爱中,同时又是在管制中生活,这也容易产生心理上的不健康。要知道,孩子尤其需要一种自在状态。

第三,就因为溺爱,家长们往往偏重智力教育。在偏重智力教育的时候,忽略了智力以外的心理素质的培养。从小的溺爱,再加上对智力的高追求、高开发,这种偏向也是孩子产生心理障碍、心理不健康的原因。

第四,家长关心孩子,希望孩子成材,但是,对孩子常常期望值过高,这种过高的期望值变成行为,就对孩子产生一种压力。这种压力和我们现在普遍存在的学习负担过重、升学竞争等等结合在一起,从孩子很小时就开始了,一年又一年累积起来,孩子心理上的扭曲、不健康是必然的。

第五,现在大多数家庭都是独生子女,孩子从小和父母在一起,关系非常之紧密,由此会产生恋父情结、恋母情结,这是一种畸形的发展。

按照大家还都能接受的心理学理论,一般来说,女孩子容易恋父,男孩子容易恋母。在目前中国的家庭教育中,男孩子恋母的情结是比较普遍的,因为我们的母亲成天带孩子,关心得无微不至。在这种情况下,男孩子对母亲的依恋就可能变得很畸形。我经常在街上看到,一个三四岁的小男孩对母亲呵斥来呵斥去,就好像一个很粗暴的男性在呵斥很听话的妻子一样。这种现象要引起我们的警惕。

一个孩子从小得不到父爱和母爱,他们是不会健康的。任何一种爱的缺乏,都可能使孩子无法在心理上健全地发展。反过来,爱超过了一定的限度,达到了溺爱的程度,也要产生不正常的心理变化。

有些家长很骄傲地对别人讲,他的儿子都七八岁、十来岁了,晚上睡不着觉时还要她搂一搂才能睡着觉,吃不下饭还要她喂一喂。当家长这么讲话的时候,她好像很骄傲、很幸福,其实是非常愚蠢的,这是葬送孩子未来的一种家庭教育呀!一个男孩子十来岁了,离开母亲不能吃饭,不能睡觉,这是一种病。家长怎么能不知道这一点呢?

你把孩子往什么方向培养呢?是往疾病这个方向上培养,还是往健康这个方向上培养?往一个强者方向培养,还是往一个弱者的方向上培养?这是目前独生子女家庭中,父母溺爱孩子时,要思考的一个非常严重的问题。
回复(0) 喜欢(0)     评分
蝴蝶1998
pq22初级会员
pq22初级会员
  • 粉丝0
  • 关注1
  • 发帖数88
9楼#
发布于:2013-11-30 21:04
第二部分——走出家教的误区 走出家庭教育的误区(1)

家长:我觉得有些心理问题表现在小孩子的身上,其实在我们成人世界也存在。要想把孩子教育好,家长就要提高自身的素质,很多毛病好像是孩子的,其实本身是家长的素质有欠缺、家长的心理有欠缺造成的。无论在孩子中还是在成人中,心理有疾病的人比例都是不小的,只是程度有轻有重而已。那种轻微的心理不健康现象,每个人多多少少在不同时期都会有。我特别希望你就人的心理问题、人的成长问题多讲一讲。

作者:刚才这位家长讲到儿童的身心健康和心理素质的全面发展问题,这其实也是整个社会的问题。因为儿童在家庭生活,在学校生活,在社会中生活,所以儿童的教育实际上是整个文化背景的问题。

譬如,我们从小缺乏不同年龄段应该有的正确的性教育。在中国这样一个国家,过去是封建性的文化,改革开放以后又引进了西方的东西,有好有坏。我们对孩子的性教育到底应该采取什么态度,整个社会到我们的家庭、家长都需要正确的观念。很多现在看来心理上的不健康问题、心理疾病,是由小时候的性教育不到位造成的。

我认识一个大学生,他的神经症非常严重,焦虑、抑郁。其病因就是因为他在初中阶段有过手淫行为。因为缺乏健康的性教育,他没有正确的观念,使他产生了深刻的犯罪感。这种犯罪感一直控制着他,让他觉得无脸见人。他现在的症状就是目光不敢正视任何一个人的眼睛。在生活中和人交往有困难、有障碍。

这种严重的心理障碍,就是因为在小的时候缺乏正确的性教育和正确的性指导。

又譬如,现在的家长普遍溺爱孩子,同时又在不自觉地进行攀比,比如我的孩子有没有其他孩子穿得漂亮?别人的孩子有了钢琴,我是不是也给孩子买钢琴?

家长的攀比同时也造成了孩子的攀比,是我的父母对我好还是别的小朋友的父母对他们好?这种攀比常常对孩子产生额外的刺激和压力。因为有可能我的家庭条件、父母的条件不如其他家庭:其他小朋友穿得比我好,他有钢琴我没有,或者他有什么条件我没有,这种刺激有的时候也会形成一种精神压力。

这种精神压力就成为孩子心理上不健康的原因。面对如此普遍的原因,家长都应该一条一条地衡量一下,自己在教育孩子的时候,有没有这种不正确的、不妥当的倾向。

又譬如,我们的家长在溺爱孩子的同时,常常又表现得非常专制,什么都要管。

我认识一位家长,孩子已经上高中了,孩子的来信做母亲的每一封都要拆开来看,她觉得有这个权力。家里的电话有分机,儿子在那边接电话,她在这边还要用分机听一下,使孩子产生很大的逆反情绪。我还认识一位大学生,他的父母长期从事外交工作,他从小和父母在一起的时间并不多。恰恰是这个孩子对父母特别认同,他为父母感到骄傲。所以,并不是父母成天把孩子拴在身边,孩子就一定能爱自己,理解自己。

刚才讲到造成孩子心理疾病的原因,指的是家长的做法。家长之所以这样做,还有更深刻的原因。他为什么会有这些对孩子不良的教育方式呢?

第一,许多家长并不懂得,一个人成功之外还需要健康。这个观念是现在很多家长不明确的,总觉得孩子学习好,能考上什么学校就完了。他们不知道,健康问题是孩子终生的一个重大问题。

第二,不懂得健康包括心理健康和社会适应能力这样一个综合的结果。以为孩子长得壮,不发烧不拉肚子就完了。他不知道心理健康是个关键性的问题,对此一定要重视。

第三,不了解子女的思想。很多报刊做过调查,其中一份调查结果表明,有76%的青少年认为父母不了解自己。还有一份调查结果显示,居然有90%的子女对父母不满。这说明什么?说明家长对子女并不了解,这是造成对子女教育错误倾向的第三个原因。

第四,他们不知道把孩子搂在怀里喂着饭、溺爱着是有害的,许多家长从来没有这个概念,所以他一直这样做。

第五,很重要的一点,父母如果有这样的情况要警惕,就是说自己的人生萎缩了,对自己人生的前景、未来的生活没有追求了,把期望全部寄托在孩子身上。以为孩子成功了,自己就能得到一份安慰。这种思想要不得。

要改变这个观念。所谓收缩自己的生活,收缩自己的人生,认为自己大局已定,就这样了,不会有什么作为了,只有一个期望──把孩子造就好。这样做的结果不但牺牲了自己,而且也对孩子不利。

上篇:第二部分——走出家教的误区 走出家庭教育的误区(2)

根据我的观察,现在比较好的孩子大都有这样的特点,就是家长们自己的生活比较成功,同时他们对孩子不是太溺爱,但给予适当的正确指导,这是最好的。所以希望家长们一定不要萎缩、收缩自己的人生。

第六,不仅是父母自己人生的萎缩,还有他们精神生活、感情生活的萎缩。因为他们觉得自己在人生中精神比较空洞、空虚,或者爱的感情不够──这个爱是多方面的爱,包括夫妻感情比较平淡,这方面得不到满足,所以把所有的爱、包括精神上的空虚都寄托在对孩子的照顾上。可以这样说,她在管理孩子的时候,其实还不是说孩子需要这样,是她自己需要这样。

因为你没什么事情干,只有在照顾孩子的时候才有幸福感。因为你没有可能得到更好的爱情来丰富自己,你只好用对孩子的爱来丰富自己。在这种情况下,就可能使家长们失去对孩子未来成长的理性判断。对孩子的溺爱、无微不至,与孩子紧紧地拴在一起,由此产生各种病态的情结是可想而知的。

第七,对孩子的学习和消费,许多家长有一种攀比心理,这种心理是家长的虚荣。他并不是为了孩子好而去买这买那,他在很大程度上是因为别人家孩子有,他也要有。很多家庭买了钢琴,只是个摆设,可是他宁肯牺牲其他的生活需要来购买这些东西。这是一种攀比,这样做的结果并不一定对孩子有好处。这是一个很深刻的原因。

美国一位著名的喜剧演员说过,他从学校毕业的时候,爸爸给了他一枚硬币,说你去买一份报纸,从第一页一直读到最后一页,把广告都读完,然后你根据这张报纸上的广告去找一份工作。这位演员说,他终生感谢父亲对他的这个安排。我们现在千万不要因为做家长的虚荣,在这种攀比中对孩子产生不好的腐蚀作用。

第八,我们的这一代家长可能各有自己人生的坎坷,甚至自己在青少年时代学都没有上完,同时大多没有经历过高物质消费,这种心理上的不平衡希望在孩子身上得到补偿。我没有上过大学,我没有很好地享受过,但是我的孩子有了这些条件,这表明一种心理上的补偿。

这一切深刻的精神上的、思想上的、文化上的原因,使得家长不知不觉地、互相攀比地以对孩子有害的溺爱的方式,来培养自己的孩子,结果对孩子并不利。

希望家长们能够对孩子采取民主的态度,在物质生活方面把我们的溺爱去掉,另一方面,在孩子的生活自由度方面,对他们的自主意识给予尊重。真正做到不溺爱,同时又比较民主,我们的孩子反而会发展得更好。

孩子到了一定年龄,对这种溺爱式教育方式都有逆反情绪。你对孩子曾经很宠爱,有一天你发现这种宠爱造成了不良结果,你稍微想严厉一下、想批评一下的时候,孩子的反应非常强烈。

家长应该知道,一定要从比较小的时候,对孩子有一个正确的教育方针。如果你现在已经因为一些不妥当的教育方法,产生了不良的结果,那么,现在要逐步调整。

调整的时候,希望你们的决心要下得快,做法则要温和。不要说昨天我溺爱,现在突然觉得这种溺爱有害,马上一百八十度转弯,孩子接受不了。就好像刚才那位母亲,觉得原来对儿子过于溺爱,造成他的依赖心理、恋母情结,一下子变得很严厉,孩子也接受不了。你的决心下得要快,但是态度调整应该是温和的、逐渐的,给孩子一个适应的转换期。从现在开始改变,但改变的过程可以渐进。

我们的家长都应该懂得:

一个人不懂得成功之外还需要健康,是很愚蠢的;不懂得健康的重要方面之一是心理健康,是毫不具备现代意识的人。

不关心子女心理健康的父母,是不称职的父母。

因为对子女期望值过高,而不关心其心理健康的父母,不应该说是好父母。

把子女当做实现自己的虚荣和精神寄托,而不考虑孩子未来发展前景的父母,是不负责任的父母。

我们必须把这样一个非常重要的问题以如此尖锐的方式提出来,引起全社会的注意,引起所有家长的注意,中国才有可能在下一个世纪出现一整代出色的、成功的、健康的、自在的优秀者。
回复(0) 喜欢(0)     评分
上一页
游客

返回顶部